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あの子は海の匂いがする

黙ることを覚えます

0328

右足の小指の爪が剝がれそうでどきどきしてます。

やりたいことを最近やれてるなーと思います

最近、というかいつもなんですけど、何か創作しているときにそれとは別の、したいことやしなきゃいけないことを思いつくので、何もしなく(創らなく)なったら私は使い物にならないんだろうなあとぼんやり考えています。

 

 

いつも何かしらアクションを起こすのは私なので、たまには別の人のアクションの手助けとか、したいなあって思ってます。

かといって、気に食わないことをニコニコする気も起きないし、何だかんだと主導権を握ってしまいがちなので、人の下につく才能がないのかも。生きていくのが下手くそな人っているじゃないですか。世渡り下手っていうか。きっとそれなんですよね。

 

天上天下唯我独尊とまでは言わないまでも、それに近しいんだと思います。

人の上に立つくせに、人の扱いが不得意で。

ポテンシャルはあるんですよね。何でもしますし。

集中力も行動力も意欲も十分なくらいなのに、ただ、生かしきれてない。

 

もっと人に認められるべきところをないがしろにしているから、自尊心がなくなっていって、自分で自分を褒めて、錆びついてる部分に自分で油さすんです。で、また走り出す。そんなことの繰り返しだけど、別にいじけているわけでもなくて、今まで通り行動するし何でもするし、やりたいって少しでも思ったことは成し遂げていくんですよ。

 

でも後には何も残ってないんですよ。

私は私のことを認めてくれる絶対的な存在がほしいのかもしれない。

 

 

ワンマンなのかなって思います。

何やっても、誰かとやってても、私が動かなきゃ誰も動いてくれなくて、いやそれでいいのかって、いつでも自信満々なわけじゃないからもう正解が分からなくて。

 

何も主張のない人間なんかくそくらえだと思うんです。

流し流されて後悔すればいいとも。

 

そのくせ言うんです。

『聞いてくれなかった』『頼ってくれなかった』『自分のいたい場所じゃなくなった』

私はそれを言われる立場なので、もう聞き飽きたくらい。

ああそうですか、好きにしたらいいのでは?といつでも思っています。

でもそれを言う前に、あなたは何か主張したのか?動いたのか?

何もしていないくせに言うんですよね、こういうこと。

こういうことを言わせた私も悪いのかもしれませんね。ええ、悪いです。

でも何もアクションを起こさなかった人間に言われる筋合いはないです。

アクションをしてから言うのであれば文句ないし、それは反省すべき点だとも思います、もちろん改善だって惜しまずするでしょう。

けれどこういうことを言う奴に限ってどいつもこいつも何もしてないんですよ。

私基準で何もしてないとか、そんな自分本位なことは言いませんけど、『何かしてます!』っていう主張無しに気付けっていうのは無理がありますよね?

テレパス使えないんで。無理なんで。四六時中監視するとかできないから。

程度がどうあれ、何かしてくれていたなら私はもっと頑張れるし、以後安心して何か頼れたり、話を聞く余裕だって生まれるのに、気付いたら私一人で7、8人乗せた人力車引き摺りまわしてる。

 

苦労自慢じゃないですよ。

苦じゃないからやってるだけで。でもボランティアじゃないから、愚痴も溜まる。吐き出さなくちゃ余裕がなくなる。よくないサイクルに巻き込まれたくない。

 

でも、誰かと何かをする・どこかの団体に入るっていうことは、責任あることをしなくちゃいけないってことなんですよね。何もしないじゃいる意味がないし、アクションを起こさない人間は不要なんですよね、正直言って。

最初はどんなに軽い気持ちでも、入ってから何もしないならその軽い気持ちで入られた分の浅はかさが、何かする人の重荷になったりします。

世の中よくできているもんだから、ちゃんと巡り巡って何かになってるんですよ。

それが悪い方のときもあるし、いい方のときもあるけど。

色々……あるってことです。

 

 

色々ね、やめたいなっていつも思ってるんです。

全部一人でやってたいなって。

 

だって実際問題、全部一人でもできるんですよ。

わざわざ誰かと一緒にやるっていう、何か背負うようなことをする意味とは?と。

誰かと一緒にやって、何かできた時の達成感とか嬉しさはやっぱり、大きいから、それに囚われているのかもですね。

それでもやめたいですよ色んな事!放っぽり出して独立したい。

とはいえ、一度始めたことは早々にやめたくないし。

私は自分のいるステージまで皆を引っ張り上げて行けばいいと思ってるし。

上からですね。でもそれくらいアクション起こす気満々だってことです。

 

だからどうかついてきてほしい。

グループなんだから、皆で皆のことを引っ張り上げていきたい。

私は一生懸命引っ張り上げて行こうとするから、皆もそれに応えて、時には私のことも引っ張り上げてほしい。それがベストですよ。

 

 

脱いだ制服に宛てたことではなくて、……色々、私が本当に色々手を出してるから、その全部に向けて、です。

今日長いなあ。ここまで書くのに三時間かかってるよ。

言いたいことがあったのかも。謎。

 

 

 

 

ところで、NakamuraEmi最高なので聞いてほしいです。

昼夜逆転の甲斐あって、めちゃくちゃ良質な音楽にばかりぶち当たっています。

多分…もうすぐ寝ます。

それでは


大人の言うことを聞け / NakamuraEmi

0310

花粉症が酷いです。

 

やってらんないですね。

制服は変わらず脱ぐけどまあ、やってらんないです。

好きなことをしてるだけだから、それについて来る人が

いるとかいないとかどうでもいいんですけど。

好きなことをしてるだけなのに何か躊躇したりするなんて

話が違うから、気持ち悪いから

見てもらう人を選ぶっていう、そんな面倒なことをする訳で。

 

……まあ、何も残ってないですよね。

Twitter上なんか、何も要らないですけど。

 

アカウント変えすぎてびっくらポンです。

ごめんね。名前も沢山変わってるけど。

気にしないでね。私は私だからね。

……誰が見てるんだか知りませんけど。

 

 

 

博愛主義を主張して生きてるんですけど

そんな主張をしていても幸せを願えない人はいまして。

それが悪いこととは思ってないけどでも、

未来に幸あれとか、本当に思えないんですよ。

別にその人は何も悪いことはしてないです。

善を善と主張しただけですから。それだけなんです。

 

私の虫のいどころが最高に悪かったのもあるし、

場合や事情を考慮した上での発言ではなかったし、

エゴの押しつけ過ぎるし、まあ……むかつきましたね。

別にいいんですけど。

こんな誰も見てないようなところで言う分にはいいでしょう。

少しは気も晴れます。

 

とりあえず私と同じくらい不幸になってきたらいいと思います。

 

 

私の人生なんか不幸の上に不幸の合わせ技でロックオンされてますから

この先あとどれだけ不幸あるかな?って感じです。

 

辛いと作品にぶちまけられるので良くできた表現者だと思います。

今も生きてるのは純粋に、辛いこと全部何かで表現して発散してるからで、

それが無くなったら人格破綻もいいところなんでしょうね。

辛くて苦しいところでいつも私は生きてるので、

優しくしたいとかいう日にはどうぞ、使ってくれて構わないので。

中途半端でもいいですよ。物わかりのいいメンヘラです。

何も期待してないし誰も信じてないです。

ってことにしとかないと期待は自分の首絞めますからね。

 

何か文脈もクソもないですけど終わります。

とりあえず今色々書いてます。

 

もうちょっと待っててください。

 


【MV】bUd - daoko

0110

あけましておめでとうございます。

10日過ぎちゃってますね。

今年も残すところあと355日です。

残りの話をするのが何か、好きです。意味わかんないな。

 

やっとスケジュール帳買いました。

本当は去年の使えるんだけど、やっぱ引き締めたくて。気持ち。

お金の無駄遣いかも。いいじゃん安売りしてたし

ていうか受験でした。あと7か月後くらい?

全然時間ない。単位ない。本当に受験できるのかなあ。

いやいや、するんです。やるんです。受かるんです。

芸大のAO入試なんて受ければ受かる。そんなもん。

問題なのは受かった後何がしたいか何ができるか何がやれるかです。

就職については別に気にも留めてないけど。

行った先でどれだけセンス磨いて凄いビッグな奴になれるかって、

まあそんな感じで大学には行くつもりです。

親のスネかじります。がじがじ

 

 

ああーーー幸せって何だろうな。

このままじゃ誰も幸せになれないルートまっしぐらでぼんやり絶望。

ぼんやり迷走中、どこに行こうとしてるのでしょうか。

 

恋愛は自由だしまあほんと、好きにしたらいいと思うんですけどね。

でも好きなんだよなあ。好きだよ。言えないけど。

人の好きは受け止められないくせに自分の好きは受け止めてほしいなんて。

わがままだなあ、馬鹿だなあ。幸せになりたいなあ。

 

あ、plentyめっちゃいいですよ。


plenty 「よい朝を、いとしいひと」

1212

何の主張もない人が私は嫌いなんだと思いました。

何かあるでしょって問い詰めたくなるけど。

でもその人には何もないから何も主張しないわけで。

反発が怖いとか、不安だとか、知りません。

何かあるなら口に出すべきだし、出さないのは論外、同じ土俵にすら立ちたくない。

後から文句を言われたってかかったエンジンは止められないしブレーキかけてる暇もない、だけど求められるのは人の意見をどれだけ聞き入れられるか。

その意見だけでとてつもない化学変化が起こって、よりよい何かが作り出せるのかもしれない、私だってその可能性に賭けたい、その時間が、余裕が、猶予があるなら。

だけどないの、どこにもないの。

そんなことすらわからないで咎める他人なんてただのクズ、馬鹿。

周りを客観視しやすい立場にいながらどうしてわからないの。

当事者のこっちのほうが余程客観視できてるじゃん。

偽善を擦り付けるな。オナニーはよそでしろ。

構ってられないの。せめて空気くらい読めよクソ

 

 

いきなり愚痴で始まりましたが別にこれといって何も。

私は平気だし、どうでもいいし、何もなかった顔で今日も生きていきます。

 

 

脱いだ制服の次作を書いている最中です、とてもいいのが出来そう。

発表は年明けを予定、しばし待たれよ。

 

 

ところが来年はなんとなんとなんと受験生だそうだ。

早いな、とても早い。何も悠長になんかしてられない。

やりたいことは全部やる、やれないことは諦める。

これが大事なんだと思います。

どれだけ割り切ってやれるかどうかですよね。

将来かかってますもん。

中学から高校もそこそこだけど、高校から大学は大きい。

その先のもっと大きいもののために、下地はきちんとしないと。

メイクだって同じですしおすし。

 

ああどうか神様、心穏やかに年を越せますように。

 

1119

アイニ―みたいな関係だったなあとクリープハイプを聴いてて思う。

大好きなクリープハイプ、新しいアルバムをようやく聴けた。

一年前は何だこの声って嫌いだったのに今となっては大好きとか言って。

この曲はあの人の歌だとか、自分に重ねちゃったりとかしちゃって。

あーきもいなあって思いながら、尾崎世界観は私のために歌ってないのに、自分に重ねちゃうとかきもいなあって思いながら、それでも重ねちゃってもうやめられないとまらないカルビーかっぱえびせん状態。

素敵です、好きです。

 

何かもう冬の寒さとか、好きな人のこととか、大抵の思うことは全部曲にされてて、だから別に今更何か言うこともなく、個性の消失を感じる。個性とかないよ。

ほんと、自分の未熟さと先人の偉大さを感じます。

 

私の感性も何か、そういう今までに得てきたもので出来上がってて、そこから何か新しいものを生み出すとかもう、至難の業で。どれだけセンスがいいとか言われても、こういう文字の羅列だって、きっとどこかの誰かさんがとうに生み出してるもんなのだろうし、それを珍しがって褒め称えてくれる人達は単に見てる世界が狭いだけなんだと、喜ぶ反面少しだけ思ってたり思ってなかったり。

 

でも本当に、世界は広いからもっといろんなものを見聞きしないと、豊かにはなれないし何者にもなれないし何も生み出せない。

どこまでいけるかな。どこまで生きていけるかなあ。

 

 

 

あ、髪の毛染めたんです。

秋から冬にかけて、いっぱい髪の毛染めてる。

髪切りたい。ベリーショートは正義だよ。

 

 

 

1113

11月も半ばに差し掛かってますね。

商店街はもうクリスマスモード全開でした。

 

潮田彼氏いたんですけどね、それも今日までの話で、もう別れちゃいました。

1週間ですよ、1週間。

早すぎてびっくりしました。

お互いのこと、何にも見ようとしない関係でした。

ま、そんな関係さっさと終わらせるに限りますよね。

別れて正解だったかなあって、今となっては思います。

 

せっかく始めたバイトも2日で辞めて。

彼氏が出来ても1週間で別れて。

 

今は何やっても長続きしないんですかね。

だめだなあって思いながら、他人任せにしてます。

逃げるのは十八番なのでって言い訳してる。

 

あはははーだめだなーーーーー

 

書きたいものも書けてない。

与えてばっかりで吸収してない。

良いものできてない。

ちゃんと、そろそろちゃんと、ぬるま湯から出てこないと。

ぬっるいお湯に浸かってる場合じゃない。

目よ覚めろ!!!!!!!!!!!!

1104

暖房器具なしでパソコンの前に座ってるのも苦痛になってきましたね。

皆さまいかがお過ごしでしょうか。

 

潮田は脱いだ制服、その生についての最終確認中です。

本来であれば10/31公開予定だったんですけど、多忙すぎて公開できそうにないなってなわけで、11/5に延期したんです。

明日公開になります。是非。

 

 

最近思うんですけどね。

あー自分薄っぺらいなあって。

コンドームといっしょくらい。

 

誰かの誠意にちゃんと応えてるかな、私はちゃんと生きてるかな。

朝の電車に乗ってるとそんなことばっかり考えています。

 

 

私、頑張ったら報われるって、ずっと信じて疑わなかった。

だから頑張ってた。自己満足だろうが何だってよかった。

ただ頑張りたかった。頑張ってる自分でいたかった。

 

自分のことは自分しか認めてあげられないし褒めてあげられない。

でもようやく、誰かに認めてもらえて、褒めてもらえた。

頑張ってるの知ってるって。

強い所ばっかり知ってるけど弱い所、もっと見せてもいいんだよって。

何かね、泣きそうになりましたね。

大事にされるってこういうことなのかもしれない。

 

 薄っぺらいまま、頑張り続けてもう、限界っていうかぼろぼろっていうか。

誰かに助けてって言いたくて言えなくて、そもそもこんな小さいことくらい一人で頑張れなくてどうするのって、自分に負けたくなくて。

そうやってる内に頼り方とか、忘れていって。

本当は強くなんかない。弱くて弱くてしょうがない。

でももう強くなくていいのかな。分かんないな。

 

ああ何書いてるんだろう。

ちょっとうれしいことを言われて、今更のように泣いてて。

凄く、疲れてたのかも知れない。

気が緩んだのかなあ。

また頑張ろうっと。

 

それでは。